无尽
缺集或无法播，更换其他线路.剧照
剧情介绍
婚后五年，在某网络公司上班的髙野干夫（堺雅人 饰）和毫不卖座的漫画家妻子小晴（宮﨑あおい 饰）过着平静的生活。干夫为人纤细，一丝不苟，习惯每天早上做便当，按照不同日期搭配便当的奶酪和领带。但是在巨大的工作压力下，干夫看似平静的内心渐渐失衡，他甚至一度企图自杀，经问诊才发现自己已经患了抑郁症。一向专注工作、神经大条的小晴回想，似乎早在几个月前干夫的身上便已出现了些许迹象。为了让丈夫尽快恢复健康，小晴以离婚相要挟迫使干夫辞职休养。失去了生活来源，髙野夫妇的生活陷入了前所未有的困境，但他们也在相互扶持的道路上获得了久违的快乐…… 本片为細川貂々根据和丈夫望月昭真实经历撰写的同名原作改编，望月昭本人亦在片中客串角色。毒决不饶恕虫师2006隼消防团三更小事儿原始求生记 第一季血爱成河你看不见的我恶魔女追逐者钟馗平妖志地中海1963痞子英雄2：黎明升起末日危机：绝境求生剧场版 假面骑士Wizard IN MAGIC LAND生活大爆炸 第十二季丰收之后爱如风过回家过圣诞奶奶再爱我一次桃花依旧笑春风荒宅凶灵日本沉没信不信由你豹子头林冲之白虎堂再见，少年潘多拉的果实~科学犯罪搜查档案~ 第二季我的父亲母亲所以我和黑粉结婚了长大2015为全人类第四季爱情的温度虞美人盛开的山坡粤语纳粹二战工程第三季寒栗第一季美国小说愤怒的黄牛2021了不起的亡灵齿轮 第六季毛嗑儿家庭聚会第二季沙堡2017
长篇影评
1 ) 堂妹得了抑郁症
本以为很遥远的病，原来就在我身边，并且悲剧已经无可挽回。我深刻理解到照顾一个抑郁病人对家人的巨大考验。至少对于我，只过年时跟她接触了半天，我都觉得自己承受不住了，我受不了每一句话都要思前想后地去照顾她的心情，怕一丝一毫的不经大脑对她造成伤害。很累很累。她得病时，以及现在，我都怕看叔叔的眼神。妈妈上个月还跟我说：其实婶婶几乎每天在家都偷着哭。
她为什么会得病，我们和医生都不清楚具体原因，每个人都有自己合理的推测，但曾经也问不出什么。她比剧中的堺雅人严重许多许多，甚至闭门不出，不见人不说话，经常自残或是伤害父母。
那一段时间，我很内疚，觉得自己做的也不好。她是我唯一的同姓妹妹，我却似乎从小到大都不是很喜欢她，没跟她一起出去玩过，没谈过心。一点都不像两姐妹。
现在我一人在国外，经历过最低谷的一个月，整天宅在家，接连好多天嚎啕大哭，不开心的感觉积累久了，不仅精神心灵上受折磨，生理上也真的会痛苦。不过我倒自信自己永远不会抑郁，大不了就好吃好玩地做一个不学无术的胖子。只是以一个非抑郁症患者的清醒视角认识到抑郁真的是杀伤力好大的病痛。
有过经历，或者说阴影的我一直提心吊胆地怕他自杀成功，在担忧中看完电影。其实影片上映时，表妹的病情还不为我所知，她人也还活着。偏偏我当时不知道这部电影，有过惨痛经历后才从影评人口中得知这部影片。假如我当时就看完，结果会有不同么？
回到电影本身，题材很有意义，妻子的处理方式给身为病人的丈夫一种无需特殊对待的自尊，不施加压力，关爱适度，彼此留有空间。虽有日式的平淡温情，但我总觉得在抑郁症的好转过程体现上，欠缺很多。
这是我豆瓣的第一篇长影评，其实根本都不算影评。默默在豆瓣电影混了好多年，经常有想写下来的感触，都一个人记在了日记中。也许是对自己的文笔与认识有自知之明。但堂妹的事情，让我通过痛去理解抑郁与自杀，那一段时间的眼泪与感悟，让我觉得自己突然特别体谅家人，尤其是最爱我的父母。这是目前我觉得最适合同家人分享的电影，虽然晚了两年。
2 ) 患病日记第一篇——论心灵感冒的自然疗法
我不把这个叫做失眠。
失眠应该是想睡，但是睡不着。我不那么想睡，反而还不忍早睡。
在豆瓣上搜刮各种电影、电视剧，再不行，打开直播网站，听到困，听着入睡。
但我想，这最终会酿成我的失眠，因为某几次，我尝试闭眼入睡，脑袋却愈发亢奋。
而失眠，是抑郁症的症状之一。
也是这段时间，我才逐渐自我确诊了抑郁症。
无意看了几篇关于抑郁症的文章，还看了一部堺雅人的《丈夫得了抑郁症》。
里面提到的很多症状，我都符合。
怕接电话，工作失去动力，失眠，重度拖延、横亘几年的情绪低落……
提到以上症状的时候，我还特地去百度了一下，看来即便我真有了抑郁症，那也是初期、轻度的，这是好消息吧。
说抑郁症是病，要看医生，要吃药。
我应该不会去。
我不觉得这是病，即便这是病吧，也不外乎“心灵上的感冒”（《丈夫得了抑郁症》里是这么说的），而我对感冒，不知道是不是因为懒，从小都是自然疗法，不吃药，不看医生，自然痊愈，然后美其名曰提高自身免疫力。
我不会去让专家给我确诊，我是否真的患有抑郁症。
但我对目前人生最低谷、最糟糕的生活、心理状态，产生了一种莫名其妙的挑战欲。不管它是不是抑郁症，摆脱它，从低谷爬起，这在我几乎丧失了一切动力、目标的时期，至少成为了一个清晰的目标。
看完这部《丈夫得了抑郁症》，天刚蒙蒙亮。
让我想起6年前，也是5月份，也是看到天亮的一部电影，《幸福终点站》。
当时看完，立马写了篇鸡血四溢的影评http://movie.douban.com/review/2021465/
回想起来，当时应该是我心理状态的最高峰期，正能量充沛的像是发情期的公牛，精满四溢乃至于感觉自己就是黑夜里会发光的灯塔，之后，就逐渐下滑，逐渐进入了整整6年的情绪低峰期，到今天破晓，看到这部《丈夫得了抑郁症》之前，应该是到达了最低谷。
我相信吸引力法则。
你越自信，越能引发好的事情发生；反之，越情绪低落，越破屋还遭连夜雨。
对后者，我最近感受颇深。
去年年底，买了部6+，没带满三个月，喝酒喝丢了。
转头又买了一部，又没带满三个月，某次酒后，停车在路边睡觉，没关车门，被一个小偷上车摸了去。
前几天，掉了钥匙，家里没人，家都不能回，让家人从老家寄来钥匙才进的门。
进门后第二天，精神恍惚的准备出门吃饭，离家前还特地看了看手上拿了钥匙才关上的门。下楼走到车里拿东西，找了半天，发现身份证也丢了，内心堵得慌，再一晃神，发现他妈的家门钥匙不见了！就从我家下楼到车上没50米的光景，钥匙他妈的又不见了……家里最后一把钥匙了，只好找人换锁。
……
我从来不是一个丢三落四的人，这半年，不知道丢了多少东西。
我其实是饶有兴致的看着这接二连三，应接不暇的小厄运，看着自己还能不能再往更深的低谷跌下去。
当然了，这些都是小不顺，6年来，造成这么长一段时间的情绪下行区，其实是与我性格和选择相关，存在着更基本且一直未去正视和调和的矛盾，从而导致了工作、感情、生活、家庭等等都出现了各种问题。
这些，以后慢慢说清吧。我应该会学习《丈夫得了抑郁症》里堺雅人的方法，写患病日记。
而这篇文字，就是第一篇。
我坚信着，这是拐点。
3 ) 抑郁手册
2018年5月23日 阴
男友和我提分手了。有时候也不知道什么原因，一个很平静的下午，你期待的是回家有可口的晚饭大家可以一起吃饭聊聊天。可能我也很累吧。 最近身心俱疲，实习和论文的压力让我非常焦虑，所以情绪很敏感。在之前一段时间我已经不参加朋友们的聚会，非常敏感易怒，每天都会特别想哭，一直都特别丧，然后有一天情绪崩溃了。男友觉得我很莫名其妙。可我觉得，他只是看到了我的另一面，可能他没办法接受吧。是啊，没有人有义务要去无条件接受那个最坏的你。 分手后第一天照常来上班，依然很丧，但是不会像以前一样吃不下睡不着，颓废到好久，我没有时间。毕业倒计时100天开始。其实还是很焦虑的。 我想，人生就是用来体验一遭的，得到和失去都顺其自然。我没有什么必须得到的。该走的人就会走，该留的人也会留下。 我看到一句话说“从小在物质和精神丰富的条件下长大的孩子会更讨喜。” 讲真，我是认可这句话的，讨喜的人又会自然有很多人喜欢。可没办法啊，我就是那个一个人呆坐着啃指甲的怪小孩。从小在家庭没有得到爱也不知道怎么去爱人。我正在努力让自己变好，这个过程，其实我还蛮享受的，虽然偶尔的矫情和痛苦会冒出来。我觉得这源于心里的遗憾吧。 我觉得我和前男友的问题是，我有时候情绪会一下子低落，这个时候我可能需要有一个人帮我疏导出来，但是前男友不知道怎么做，反而会让我觉得更堵更难受。他给我的感觉就是很冷漠，你怎么样是你的事，我的日常计划该怎么做还是怎么做。是啊，这才是一个成年人该有的样子对不对。其实我告诉他该怎么做就好，但是，我真的觉得我累了。我也不是一个完美的人，抱歉啊。
5月25日 晴
我看了《丈夫得了抑郁症》，感觉治愈了一点点。好几次哭到不行。真正爱我的人会不离不弃吧，我有时候安慰自己只是情绪生了一场病，要慢慢好起来。看到一些自杀的新闻，还有高楼图片竟然也有了想跳下去的想法。放心，我会每天坚持运动，保持乐观。疏导情绪。（ps: 在这之后每次感到绝望难过的时候会再看一些感动的片段来激励自己）
终于正视自己的抑郁症，三年前在杭州预约过医生咨询过，现在有可能变成了中度或者重度。今天向朋友倾诉了自己的心路历程。还有网友的安慰。本来今天有一个ddl, 从早上到刚才看着自己写的东西再也写不出一个字，感觉很憋，心脏也不舒服嗓子也很堵。给老师写了封邮件冲回家洗了个澡。现在躺在床上打算睡一觉。 规律作息和运动，多出去走走，晒太阳，做自己喜欢的事，多吃香蕉还有一些让人开心的东西。 还有和朋友多倾诉，给自己写信。马上回国了，立马去看心理医生，该吃药吃药，该休息休息。多看一些关于抑郁症的科普文章，理性面对。
2018年5月26日 阴
前男友回来找我想聊一聊，但是他还是不理解我，觉得我是找借口，逃避现实。我真的太累了，曾经让你开心的人再一次次离开你可能伤害更大。昨天到今天早上12点多一直躺着，腰痛，很早就醒了但是就是爬不起来。 昨晚吃了一点面包，没吃晚饭也没运动。什么都没做，认真梳理了一下自己的心路历程，断断续续哭了很久。 打算一会起来吃个饭，先去运动，然后看能不能去买点东西。
2018年5月27日 阴
12点睡，8点醒，但现在是上午11点，没有力气，起不来。昨天也是从起床到出门花了三个多小时。 去健身房锻炼一小时，出门买了点东西，去了超市，买了抗抑郁的药，但是看到这个药还是有一定副作用的。有点……不太敢。 喝了牛奶，买了香蕉，昨天没开火做饭。 和男朋友说了我的抑郁症，说了我的情绪起伏大并不是我本意。但他还是给我发了封邮件，说希望不论是单身还是恋爱，每个人都能处理好自己的生活，工作，学习。我认定了以后一定会，走完一生的人，说，他没办法承受压力。以后应该不会再来找我了。
2018年5月28日 阴
学校发邮件说一个意大利同学突然去世了。不知道什么原因。但是学校在主楼的一个角落特意留给他，有他的照片和留言本。虽然没有一起上过课，但是看到他的笑容还是流眼泪了，是很年轻帅气的人啊。生命太脆弱了。有时候自己也会想到如果我死了之后怎么办？其他人也会伤心么？我不想死的，因为爸爸妈妈会很伤心。有时候还是好累啊。爱到底是什么呢？有的人只希望锦上添花，但不想雪中送炭，因为每个人都应该对自己的人生负责。成年人的标准好累。为什么不能温柔地对待每一个人呢？和另一个好朋友也说了我的事。得到的还是正面的能量。 今天在微博上看到一个韩国20岁患抑郁症的女生的自白，和自己的日常很像。有的人会觉得我太情绪低压受影响而离开，而有的人会真正关心你支持你。 呐，不管状态怎么样，哪怕只做了一点点小事。也要对自己说，你今天已经很棒了。 还有一停下来就感到的恶心，疼痛，也不会顾影自怜了。只是告诉自己，好吧，再忍耐一下下。
2018年5月29日 阴
我最近在朋友圈发一些给自己打气的话，然后偶尔翻微博看到同学点赞的一条，是在说我。
“活在朋友圈的人快点别在现实生活中活了，自己感情生活方面有一点点风吹草动恨不得宣告世界，关键什么呢世界并不想知道你今天被甩了。”“复议，看着真鸡儿烦”
两个人都是算我的朋友吧，其中一个我还觉得跟我关系不错，我也和她说过很多心里话。现在觉得，有些人，坏且蠢。我把她们都拉黑了。我要记住现在抛弃我的人的嘴脸，那些觉得我不好，觉得我影响到他们而离开我的人。我知道每个人都有自己的自由，但是我就是要恨。我要用这些恨支撑到我好的那一天然后打他们的脸。（ps:那时候的我真的想死，自杀，所以看到那条微博哭了很久，没有人能理解我，所以我开始告诉爸妈和身边的好朋友自己的事，我不能死，我死了那些骂你的人该怎么活怎么活，你要活得精彩！那时候我觉得我只差一步就会跳楼。后续你知道是什么么？我的那个前男友，我以为能答应嫁给他的人，最了解我当时情况的人给那条微博点了赞，还关注了她们两个。哈哈哈哈哈哈傻逼！）
2018-05-29
今天看了一个关于抑郁症的访问，其实爱并不能治好抑郁症，需要专业知识和药物治疗。但是关心总比不关心好，抑郁症病人最需要的就是陪伴。今天加了一个抑郁症或者焦虑症的微信群。 （ps: 因为对很多东西都失去兴趣了，我连微信群都懒得打开，但是每次都看到里面哈哈哈和各种讨论追星篮球，我后来想，恩，如果你能觉得开心就好。我希望这个世界上每个人都开心）
真的长大了之后人和人的相处是利益相关，而不是单纯的喜欢你么？
2018-05-30
我觉得那些表面挺厉害乐观，暗搓搓diss别人的人，其实很自卑。人丑心眼还坏。 我没有在朋友圈发布负能量的东西，我只分享歌，最多是鸡汤或者感谢的话。我已经很克制不让自己去散播负能量了，但是还是有一些人看不惯，自古以来管不住别人的嘴，但我觉得有些人真的是杠精还爱对别人的生活指手画脚，关键，自己都没整明白呢，还处处diss别人，这么牛逼这么瞧不上谁，为啥没去哈佛剑桥。 今天去健身房运动，吃素，和朋友聊了很久，把朋友圈删了，只留给一小部分人看。 还有朋友和我讲到前年她也抑郁，但是我那时候什么都没有察觉到还是挺自责的。还是想多关心身边的朋友，成为他们可以倾诉的人。为了这一点，我要好起来。
今天来工作了。昨天和妈妈说了有人骂我的事，很久以来我都不是什么都和妈妈说的孩子。可能这个病也给了我一些好处吧。塞翁失马，焉知非福。昨天给关心我的朋友特意分了一个标签，其实我还想把很多人加进去，但是我不知道，是不是还有一些人表面关心我，私底下骂我。我要振作起来，好好完成工作。
2018年5月31日 雨
真正看清楚了一个人也好，总比过了很久再发现的好。翻脸不认人的人，不值得我爱。左眼通红还很疼，明天去预约医生看看了。 预约了周六剪头发和纹身。 慢慢也会去了解抑郁症是怎么回事。我特别希望能分享这些知识，因为可能有些人已经抑郁了ta没办法和别人倾诉，或者我希望周围的人能够重视并且有基本知识，不要再去diss挖苦别人，说一些无关紧要的话。我希望的是在有朋友不开心的时候，能问一声：你还好么？ 现在养成了中午不吃饭的习惯，晚上只吃一顿，也懒得去超市。工作进度缓慢，但还是要做。坚持。今天早上打了预约电话，但是貌似要等一等。我下午还需要再打一下，这次找专业的人来看了。
抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。
要是说我能完全理解和体会你的感受的话，那完全是扯淡，但不管是作为你的医生还是你的朋友，我应该比其他人更了解你。一个最真实最原本的你。我知道你的伤痛，也知道你不同的许多面。即使我知道了那么多，我依然能看到你身上闪闪发光的地方。
2018-06-02
有的朋友是能让你轻松面对的，让你去转移注意力，不要把自己的喜怒哀乐都表达出来。有的朋友会一直跟你探讨你的病情，不断地激励你鼓励你，每天给我转发一些东西，还告诉我超市里的什么什么在打折，便宜多少钱。真的谢谢，有这些朋友在治愈我，我要赶快好起来！ 还有每天多看一些开阔的人和事还有搞笑的东西。 每一个恶魔都是另一个恶魔造成的，所以一旦有人性格上有缺陷，能帮助就帮助，不能帮就保持距离，不要戳别人痛处。我们每个人都在努力挣扎过得更好。 每天其实一睁眼看到说阴天就觉得sad, hopeless. 我要停止和自己作对了。不要总是去想自己抑郁的原因，那些离开的人就让他们走吧。应该尽自己所能让自己走出来，变得更好。不是去靠别人，鼓励和爱并不能帮你治好。靠自己。
2018-06-03 阴 早上起床很累，花了两个小时起床，刷牙和化妆的时候一直在哭。身体很重。剪了新头发，灌了自己一小瓶酒，有了新纹身。 当你为其他生命欢呼赞美时，常常，甚至永远地忘记了自己的珍贵 我喜欢被爱的感觉，我喜欢帮助别人，我喜欢平静，我喜欢简简单单。我讨厌被丢下的感觉，我讨厌被欺骗的感觉，我讨厌被讨厌的感觉。
我身边有三个抑郁症或抑郁倾向的人：我以前有一个好朋友因为抑郁症自杀，一个认识的姑娘出国之后慢慢在朋友圈也不更新了，另一个女生是朋友的朋友，从很多年前我就关注了她，从前她特别阳光开心，最近一两年她工作后也开始慢慢不更新，或者发一些伤心和鸡汤。
我现在状况不太好，躲厕所哭了半小时。回来看了Ted关于抑郁症的视频。我要好起来，不然就算不自杀，身体也会因为长期抑郁而生严重的疾病。我要坚持，先考虑每周或者只是今天的计划。一步步来。做让自己感觉开心的事。让自己感觉好起来。
2018-06-04 晴
去看了医生但也只是聊了聊，做了一个长长的调查问卷。我的分数是最高限度的两倍。但是下一次预约排到了6月20号。我必须要让自己好起来。我要加油！而且我也决定了回国要做和抑郁症相关的工作，让大家更了解抑郁症。为了这个信念，我也要好起来。
给自己写的一封信，希望等我真正觉得好起来的那一天再回头看：
Life is too short. From now on I'll just focus on the things that make me happy or motivated and surround myself with people who always make me feel whole and good about myself. To be honest, it is a really terrible time for me. Not because of other issues, it’s my own psychological problems （mental illness）that make me can’t control my emotions. I often cry for no reasons. I feel upset and hopeless all day. I feel negative and tired about everything. I even thought that what is the feeling to end my life. But I know that I am not a natural pessimist. I even know I’m stronger than some people. No one would want to live in depression, NO ONE. I am eager to return to the days when I could be happy from my heart. You know, what I always think is that there is no wrong to admit or recognize your vulnerability. I do need the support and concern of my real friends and my families. Because I sincerely love and cherish every one of them. If you dislike me or think I’m annoying or just indifferent about my story, it’s totally fine. Just ignore me, please! I DO NOT want to get attention or sympathy from other people or ask you to be nice to me. I am lucky to have some friends and my parents to, just like my tattoo, “stand by me”.
谢谢你们来看我的日记啊。祝您开心。
后续：
2019年7月4日 周四 晴
我已经在家休息了一年，有看医生，吃药，坚持运动，得到了一些人的理解和关心很感动。当然也更懂得了一些人情冷暖吧。最感谢的是爸爸妈妈他们一直能够理解我支持我。还有很多小伙伴会给我私信询问我一些抑郁症的情况，其实还是建议大家感觉不对的时候一定要去专业的医院看医生。针对不同的症状，药物也是不同的。最好选择离家近的医院方便复诊，有的医院还有专门的抑郁症门诊，我去过医学心理科和神经内科。也会找心理医生干预～我的状态已经越来越好了，希望尽快好起来，接下来计划找工作～会加油的！！迫不及待想开始新生活，想让生活甜一点，我也会更加热爱生活的！因为失去过，所以更想珍惜。祝你们也一切安好。(比心)
2021年2月16日 周二 晴
我去了北京工作，已经工作一年了。现在每天只吃半片药。其实生活看似恢复了正常，但是我知道我对人这种生物没有太多感情了，喜欢和猫猫狗狗玩，一有空就去看话剧，听京剧。情绪值还是一直低于正常水平吧，除了工作，基本朋友给我发消息我都是几天之后才有空回，没有多余能量了。工作还算喜欢，周围同事也都很好，下半年可能会去成都了。
我现在也很少会把自己的内心世界让别人看了，感觉低落的时候我就出去逛逛，或者吃好吃的。哦对了，我胖了有10多斤，可能是传说中的“工作肥”吧。今年年初还做了近视手术，把眼镜摘掉了，就是想多去体验一下，让人生经验丰富一点。祝你们一切都好~
2021年7月26日 周一
爸爸去世了，年糕被扔了。
很难用语言表达我经历过什么，因为一想起就忍不住流泪。每时每刻都在想爸爸，想年糕。我要好好活。
4 ) 感谢你，一直握住我的手
像是冰冷的雪一片片降落，掉在树枝上，厚厚累积到了某个点，树枝没有征兆咔擦断了。
不知是要多么长多痛苦的忍耐才会发生这样的情况。
而自己竟毫无知觉地走到再也承受不住，双腿跪倒在地面上。
匆促地离开了学校，因为再也支撑不住，一天，一小时，一分钟，都支持不住了。
回到家里，是痛苦的失眠，丧失存在价值感折磨着我，每天听到附近高中的上下课铃声都足以热泪满面。没有办法集中注意力，没有办法温习最厉害的英文，也曾早起坐在阳台背过课文，为了在全民奋斗的时候不那么羞耻。
只希望能早一点，早一点参加高考，不影响成绩就好了。
死过两次。当然都没有死成。
像游魂一样飘荡在街道，失魂落魄，没有目的。因此感到深深的卑微，时常感觉哪怕突然死掉也不重要。
也曾经觉得一无是处，害怕无法在社会上生存怕到痛哭。
老师不收我，叫我回家。
那一年，裸奔参加了高考，进了一所学校。
那一年，认识了现在的老公。
他跟遍我在新浪写的博客，对着电脑“满脸泪水”。
我害怕夜晚，尤其怕晚上失眠。那种蚀骨的痛苦再不想经历第二遍。
都是他一个小时一个小时这样打电话安慰，直到笑着说再见。
某天晚上半夜醒来好害怕，给他发了一条短信，不到一分钟，手机亮了。
事后问他为什么那时候回的那么快，他说，希望失眠的时候你能第一时间联系到我，所以每晚睡觉手机都贴在胸口。
在意我的每一个情绪变化，发现语气不对或者突然的沉默，都会追问，直到了解原因才安心。
为了宿舍里女生间的纷争，没少帮我宽心。
期末考试的时候我说怎么办，要挂科。他笑，那正好陪我。考试结束后，第一个打电话告诉他，喂，我可能得不到满分了哎。他就在那端啊啊啊地叫，那怎么办，我还想故意考砸陪你一起补考！
是这样温暖的一个人，陪我走过黑暗到难以启齿的日子。在我和自己斗争的每一天，在我恨自己，骂自己，气自己不争气，狠狠打自己耳光的时候，轻轻地，温柔地握住了我的手。
在第一次见面的时候，拿着鱿鱼串，接到家里的一个电话，在马路上哭了。
他红着眼睛擦掉我的泪水，说你放心，以后你有我。
我也没想到，这只手他怎么一握就那么些年，再也没放下过。
从微薄的生活费里省出每天最少一小时的电话钱。连“买一罐最爱喝的碳酸饮料都觉得少打了几分钟电话很浪费”。
难得见面的时候，透支信用卡给我刷零食，“因为你吃东西的时候全身都在发光”。
爱着我的每一个细节，甚至在见过我撅着嘴巴笑以后，莫名学会了这个动作直到今天改都改不掉。
通宵达旦地工作，送给我人生第一台笔记本电脑，“希望你以后不用再去网吧写作”。
是这些细小的光堆积起来，让雪融化。
才露出现在的我。
在最没有用的时光里，我遇到了最好的一个人。
他不需要我坚强，不用我出类拔萃，也不需要我居家贤良。对我唯一的要求仅仅只是“开心就好”。
就算这么微薄的请求，有时都做的不够好。
还是会陷入间歇性的抑郁，我会像对待老朋友那样，向它问好。然后请它玩几天赶紧走人慢走不送。
也没再想一枪打死“抑郁”这头野兽这件事，我们和平共处相处的非常好，也知道了要对自己致歉“对不起，逼你太紧了。”
小晴说：“如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好了。”“放假时，休息就是作业。”
我深深地理解。
感谢他。感谢陪伴在【他们】身边的每一个人。
感谢这部电影，让我笑中带泪，写出这些从不对人说起的往事。
愿阴霾散去，阳光灿烂。
5 ) 总有那么些“啊，好想死”的时刻
身在大学众多的武汉，这样的事情也就似乎翻倍地多。自杀的原因各不相同，但大都可以归结为生活学习感情上的不顺遂。后来看日剧里，知道了“五月病”的概念，放在我们这也是通用的。毕业季作为学生的自杀高峰期并不难以理解。人到告别当下需要出发去别处的时候总是会格外惆怅，以前不曾想得事情不曾考虑过的现实这会全都一股脑地出现在眼前。就像是寒暑假的家庭作业，刚放假时觉着用个一两天就可以做完，到了快开学，才发现前所未有的多。
现实这东西，一想起来就不免让人长吁短叹，没有旁人的对比还好，在毕业季里，当大家都摆在一起，比较时，对比就出来了：
谁谁要出国，谁谁上了名校的研究生，谁谁签了年薪多少万的公司，谁谁考上了国家公务员，在看自己这边，完全一三无人员，再没心没肺也会在晚上沾上枕头时感叹下。当着感叹长时间的持续，当这对比之下愈发觉着自己卑微的心情蔓延着，以前新闻上看到的，“某某因为找不到工作跳楼自杀”之类那时觉得不可思议不能理解的事情，在此刻突然觉着可以体会他们的心境了，黑漆漆的内心控制不住地浮现出“啊，好想死”，“死了就没这么烦恼痛苦了”等的字样。于是在看到《丈夫得了忧郁症》里，堺雅人拿着水果刀指着自己，迷茫地说着“啊，好想死”时，我不厚道地“扑哧”了下，继而觉着这片亲切动人起来。
雅人叔在里面得了忧郁症，具体是什么原因得了，没有详细说出。但是人物的性格，工作的环境都为这个忧郁症埋下伏笔。干男是个依星期几决定今天的领带和食物的一丝不苟的人，在细节上格外较真，日本上班族天然的高压环境和每天上班俨然沙丁鱼般的挤压，日复一日，难免会心生出“活着究竟是什么”般的感叹和疑问。若是粗神经的人，这疑问如同打出的喷嚏，霎那即逝。但对于心思细腻的人，特别是容易钻牛角尖的人，这本是喷嚏的事则加重衍化成了“心灵上的感冒”。
于是，平日里脸上的云淡风轻变成了现在的愁云惨淡，平日里擅长的料理突然不会做了，日复一日做着的“沙丁鱼”不干了，切乳酪的刀控制不住地想要对着自己，不知怎么得想得尽是“啊，好想死”的事。被医生诊断出“忧郁症”。从第一次认识到这个病。
说到忧郁症，我之前总觉着是离我很遥远的事情，大概很多人也是这样想的：这不是自己和自己过不去，心思太多造成的吗。
但正如电影里所言，这其实是人人都可能得的病。
在名为人生的道路上行走，如同超级玛丽闯关，会幸运的得到金币，吃大蘑菇，踩飞乌龟等障碍，一路畅通前行；也会不小心被乌龟袭击，掉到阴沟里。于是，挫折，失败，晴天霹雳牵扯出的迷茫，无助，世事无常，对自己的不认同等赶也赶不掉的情绪笼罩着自己。
像是电影里蒙在被子里哭泣的干男，说着自己的没用，说着自己的渺小，说着自己“什么事情也干不了”。这样的场景不陌生，在某些时刻它来临，掐住你的脖子，击打你的心脏，“我什么也不是，死了也不会有人在意”“不想前行了，太累了”某些时刻真想就此停住，未来太远，死亡却很近。
这种想死的心情不是小学“热死了累死了烦死了”，不是赶作业大叫“要死了”不是“让我搭一班会爆炸的飞机，飞到台湾之前就炸死”，这种心情是站在阳台，想到那些跳楼自杀的人，想到翻下去会是怎样，是电影里踱步到栏杆外的干男。“啊，好想死”似乎是越大越有的体会，似乎不是电影里干男才会有的体会，虽不是说我们都有忧郁症，但这种忧郁的心情却是或多或少都曾共有的感触。
但正如电影里小葵所言“不去想忧郁症的原因，而是想它的意义。”干男在妻子的打气中，渐渐走出了阴霾，虽不是说就此痊愈，但似乎已过了最黑的深夜，天空已泛白。“啊，好想死”后；站在阳台，想着翻下去也不错之后；在别人的衬托下，觉着自己渺小找不到生存的意义之后，我们会做些什么呢。除了少数人真得会就此执行外，大抵我们会洗个热水澡，睡个觉，然后第二天继续该干啥就干啥。并不是伤痛就此没了，并不是就此就觉着自己伟大了，只是或许人是有自愈能力的，睡觉是能治病的，或许“明天又是新的一天”这句话是对的。
“能一直完好无所便是价值所在”电影里，小葵对着丈夫说。不起眼的粗糙玻璃瓶隔着数十年上百年依然完好无所地被现实人所看到，它的粗糙它的不精致也沾染着时间的磨砺自成一种风格。那么，人也是这样，能够完好无所，能够在“啊，好想死”后，依然拨开心中的阴霾继续前行，是不是本身就是一种值得鼓励的价值呢。
性格悲观容易放弃的妻子因为得了忧郁症的丈夫担起了家庭的担子，而借此认识到自己真正喜欢的东西，回到了画漫画的原点；得了忧郁症的丈夫，也因此认识到妻子，岳父岳母，周围的人都是以各种各样的姿态存在着。
存在即合理，包括那个“啊，好想死”的自己，那个在被子里抽泣的自己，那个觉着自己渺小感到自卑的自己。但谁说人生就不是由这样那样的自己构成的呢。“啊，好像死”的是自己，努力前进的也是自己，在“啊，好想死”后能够完好无损地继续前行的的自己，则是值得为之骄傲的自己。
6 ) 用微笑打败你！
影片开始，我觉得这样的丈夫不得抑郁症才怪。晴子，一个画着卖不出去的漫画的漫画家；一个不起床做早点的懒蛋；一个不为丈夫准备上班衣物的妻子；一个做饭做家务一概失败的“笨女人”。同时，还是个悲观主义者。有这样的妻子在家，丈夫要多么独当一面，才能让生活幸福？“小晴就在家努力地画漫画吧，其他的事我来做！”这是丈夫的求婚誓言。有丈夫的关怀和支持，晴子的生活是慵懒而逍遥的。
但这样的顶梁柱一下子垮了。他不再是高大的依靠，转而成为了缩在被子里的“乌龟”。每天哭着说：我对不起社会，对不起晴子，对不起蜥蜴igu，对不起大家。。。。。丈夫不会做饭了，不能打电话了，不能坐电车了，甚至不能出家门了。失眠、嗜睡、哭泣、敏感、没食欲、腰酸背疼。。。。。
原来乐观的丈夫成了抑郁病人，原来消极悲观的晴子，如何挑起生活的重担？“不努力也没有关系的！”“我不再努力了！”这是晴子的宣言。从开始提着两袋蔬菜都觉得累的“废柴”妻子，到每天做饭洗衣晚上画画，再到低头恳求一份工作。。。晴子很了不起呢！尽管也有失误的时候，比如为了赶稿责备了还在生病的丈夫，害的丈夫差点儿自杀死掉。。。。
我们从不埋怨生活，而是在生活中思考如何生活以及生活的意义。晴子和丈夫走出了阴郁的梅雨季，在夏日的阳光下思考生活的意义。丈夫说：他要为自己治好病！晴子说：她想起了当年结婚时的誓言。那句无论生老病死，健康与否，贫富与否的誓言，说说只是几句话，可做起来是多么的不容易。爱，责任，义务，一样都不能少！
2年后的秋天，丈夫终于不用再服用药物。晴子写好了他们2年间如何与抑郁症抗争的故事。“晴雨相间的天气，好像人生”。确实如此，无法完全战胜的抑郁症，不知何时又会袭击丈夫以及这个家庭。让我们，用微笑，用爱，用勇气，打败它吧！
附：雅人叔和宫崎葵的组合是完美的。好像从多年前的《笃姬》转世到了现代，重新过了一遍当初让人惋惜的爱情生活。有了这层感觉，这故事让人看得格外温暖！
再附：想对我的某位蜜友说一句，人生好像晴雨天，一切都会好起来！你要加油，我们也会加油，让我们一起用微笑战胜那个看似强大的敌人！我们都爱你！
浅尝则止的影片，对于抑郁症描写的太表面了，抑郁是一种希望的丧失，动力的消退，仿佛行尸走肉，精神上每时每刻的煎熬，在意识的黑洞里摸索徘徊。恢复的过程也如同用火柴棒去构建城堡，即使看起来高耸强大，也有可能瞬间崩塌。不过，有点表现很好：在这个太过努力的社会，也许不努力也是一种生活方式。
日復一日單調乏味的工作 沒完沒了抱怨的上級和顧客 總是人滿為患的地鐵和公車 生活令人厭倦 更讓人受不了的是 當整個世界安靜下來你獨自面對自己時 你尋求需要時 你自省時 發現一切不具任何意義 麻B 老紙寫著寫著都覺得抑鬱了.....
宫崎葵和角色超完美结合
喜欢剧中小晴说的那句话：“我才不努力呢~”其实并非是不努力，而是不要过度努力让丈夫感觉到异常。对于抑郁症的表现其实流于表面，但是为了小葵和堺叔的表演，加颗星：）
很多痛苦的细节非常能理解。那种别人无法介入、自己束手无策的痛苦。那种躲在被子里，一直睡觉，一直哭，想死的痛苦。电影结尾还算明亮，毕竟是温和的电影。aoi和雅人真是荧幕完美夫妻。
最喜欢宫崎葵那句“我才不努力呢！”
既温馨又感人，宫崎葵和堺雅人真配~~~
这两个人太适合演夫妻了~
超治愈的抑郁症教学片！被击出眼泪数次！雅人和小葵都演好好！很多台词都好有感触啊。列入我自己今年的年度十佳片单！佐佐部清监督，您还是拍这样的题材比较得心应手啊……《日轮的遗产》那样的以后还是少拍吧……
“电车这么挤 这么多年你可真能忍啊 从明天起就不用坐了”“你真是这么想的吗？”“我是说真的 一直以来辛苦你了 老公好棒啊”在电车里委屈得大声哭起来的抑郁症丈夫，直直地戳中了我的点……TAT
T^T
这种大世界太嘈杂，两个人在小世界中互相抱着取暖的感觉太感人了。“不用努力，就算再痛苦再艰难也不用努力”瞬间泪奔。日本的小电影总是这么戳中内心。
实在是太治愈了，看得好一阵感动。在探讨抑郁症的同时，更让人感动的是夫妻间的那种相互扶持、相依为命的感情，这才是战胜一切病魔的动力。来自小人物、普通人的小感动，两个人为家庭和爱情所做的努力，真是温馨得一塌糊涂。另外两个主角都很讨喜，漫画也可爱。
題材沒問題，演員沒問題，問題在於這部片的拍法實在太不食人間煙火，無業病人與失業漫畫家的家寬敞古雅乾淨明亮塞滿各式幸福小物與時興潮物，女主角的造型衣著一套比一套做作裝萌，整齣戲輕飄飄慢吞吞甜蜜蜜，不是舉重若輕，而是避重就輕。
抑郁症…今天翻了走饭姑娘的围脖小号，想着我们的社会能像电影里那样温暖就好了…每个人的生活姿态本身都值得感恩的←我一直一直都是这样想的哈哈，这段特有共鸣
很"日本"的一部溫馨小品，堺雅人跟宮崎葵真的很適合演夫妻～。
很久没看电影哭成这样，想打十星怎么办？被永远的少女宫崎葵和她的小秋秋辫子萌死了，也被她的漫画治愈到了！虽然我是女的但是好想娶她，难道被掰弯了吗？
不喜欢堺雅人，长得就像个抑郁症，双髻葵已经成了治愈标签，电影毫无亮点。稚拙得可以的“插画”倒与小葵相配，学巴赞养大蜥蜴还是有前途的。和我一样喜欢滚床单和趴人身上！
真好看。有被治愈到。喜欢晴子那句话：頑張らなくていいよ。辛かったら頑張らなくたっていいんです。そのままでいいんです。私、頑張らないって決めたんです。辛くて大変だけど、頑張らないって—不必努力也可以。痛苦的话，不必硬撑，顺其自然就好了。我决定不努力了，无论多么痛苦艰难，都不努力了。
希望身边拥有一个人能够告诉我“如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好了。”然后自己也能够这样体贴的告诉身边的人。一步一个脚印的经历生活，不贪心地用每一滴的辛苦换每一点的幸福就好。葵和雅人叔本来就是卖萌二人组，然后家里布置的好温馨，衣服还好看的要命。