《中国式相亲》:乖,快到妈宝乐园来
慕容加辣
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前几天辣姐还在家里寻思着过年相亲的事儿,敏艹艹很兴奋的打来了电话,“我给你发个节目,快看快看,妈宝男相亲的节目,金星主持的,很奇葩,叫《中国式相亲》。”
看了一半,辣姐我呼哧一下,就火滚了。
这节目是父母们带着儿子上电视相亲,父母们一上来就掰指头对儿媳妇提要求:要能干活、要能照顾我儿子、要能生养、手脚要不能凉,否则是病体,不要……
这特么什么中国式相亲啊,简直一夜回到解放前啊,而且回到的还是伪统区。
您哥几位也不是妈宝男呐,您明明是妈宝屌好吗。
人格独立上的残缺比身体的残缺更可怜,人格上的屌丝比收入上的屌丝更可悲。
所谓妈宝男还有可能成长、改变的可能,但电视上这群二三十岁的货已中毒太深,没有改过自新的空间,直接荣升妈宝屌级别了。
在网上,节目已经引发了很多吐槽,“巨婴男”、“性别歧视”等等。
很好,很活该!但辣姐真心觉得骂的太轻了!
——要我看,你特么也别“中国式相亲”了,干脆改名叫“妈宝屌疯狂乐园”得了。
歌词姐都替你们想好了,开心伐?
“周末午夜别徘徊
快到宝屌乐园来
欢迎吃奶的小孩
不要在一旁痴呆
一起大声哭叫
向寂寞午夜说BYE BYE
结婚 XX
样样都包办
独立 自主
都与我无关
这是宝屌的舞台
乖乖吃奶趁现在
让家长尽情潇洒
告诉你Who's My Ma
接受这邀请函
My Dad Love You
还不赶快跪舔
Don't You Know
献出你全部爱
My Family Need You
为我家传宗接代
……
金星说了,“一人脱单,全家光荣”、“父母把关,婚姻放心”……
请教下金老师,贵父母当时同意你变性吗?你听了父母话吗?你婚姻是父母把关的吗?当年要是你上了这样节目有父母不同意,你怎么个顺从法呢?…
说实话,之前辣姐还是很敬佩金星的,因为她敢说敢做。
没想到,时过境迁,吐出去的翔,又灌着别人吃回来了。
“我金姐主持这档节目就是为了做好事,不是为了提高名气什么的,我还需要提高人气吗?!”
HAHAHAHAHA
啪啪。
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有妈宝屌爱好者蹦跶出来说了:“爱情、婚姻不是两个人的事,是两大家子的事。”
是的,现在的天朝社会,婚姻是两大家子的事。
但这不代表正常,天朝有特色的奇葩事多了好吧,都正常?都应该?都值得一秀?
我,作为一名社会主义接班人,不答应。
就像抽烟,纵使再多人抽,大家再司空见惯,也掩盖不了它致癌的事实。
婚姻因为想要顾及七大姑八大姨一揽子屁事儿,收不了场的、上演悲剧还少吗?古今中外,如滔滔江水,简直罄竹难书好吧。
辣姐的一个朋友发微信说,“相爱两年的男朋友,我妈死活不同意,就嫌人家是农村出来的,只能分手了。”一位男公务员朋友吐槽:“我妈说我女朋友是打工女,不同意,嫌人家身份地位低,强行把我们3年感情拆散了……”
节目里也出现了各种父母掺和、棒打鸳鸯的狗血环节……
类似的栗子,像我这么八卦的人,三天三夜都剥不完。
你特么还不嫌事大?
——把爱情、婚姻拉扯成家族的事,这是病,得治。
大家都在商量登陆火星了,机器人都寻思造反了,你们特么脑袋还停留在新石器时代?你想干啥啊,还想不想实现社会主义核心价值观为伟大复兴添砖加瓦了?还做不做中国梦了?!
来参加的女嘉宾也不知道脑袋里进了什么屎,怎么想的。
在这个疯狂乐园里,你们以后是游客哈?你们充其量是美剧《西部世界》里的招待员,任人挑选把玩的料好吧。
要接受他妈他爸他奶奶姥姥小姨二姑各种挑,同时宝屌们会用万能的“我这个人就是家庭观念特别重”来为所有嫌犯辩护,像钢锯岭日本鬼子一样占着制高点,疯狂的火力直接扫你成蜂窝煤。
有的女的就是敢死队,就是冲着所谓“好”家庭来的。OK,你请便,好走不送,自己双十一抢来的翔,含泪也要签收啊。
但即使聪明如我,也百思不得其解那个女博士,她说“我最讨厌的就是妈宝男。”what?亲,醒醒吧,你特么踏进的就是“妈宝屌疯狂乐园”好吧。
你不知道妈宝男的升级版怪物——妈宝屌都横空出世了,你还不快秒闪?
也许日本呆过的口味不同些吧。
有的可能还幻想说可以慢慢感化一个妈宝屌。
呵呵。
孩砸,你还是太年轻了。
对于他们最和谐最常见的结局就是,由那位光芒万丈永远正确的母上大人千挑万选,挑出一个听话、漂亮、有钱的满意姑娘,作为自己没法嫁给儿子的替代傀儡。然后一家人和和美美地完成了一场合法、和谐、团圆的三人行。
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“非洲大草原的夏天到了,万物复苏,天空显得格外的蓝,这是一个适于交配的季节。镜头里出现了一群神奇的动物,他们的肉身已经成人,但是内心仍必需妈妈爸爸爷爷奶奶外公外婆大姨姨夫二姑姑父的各种关爱、呵护,他们就是本期的主角——妈宝屌。”
他们的口头禅是“等等,我先问下我妈。”
他们经济已经独立,结婚了还和爸妈住在一起。
他们大部分东西,包括内衣裤、TT都是妈妈买的。
他们遇到的芝麻绿豆大的琐事、小挫折都要和妈妈抱怨一番,诉苦撒娇,画面娇媚。
有女朋友说,“妈宝男好啊,一个人对妈妈好,对妻子也会好。”
NONONO,图样图森破,从心理学上分析,妈宝屌们有一个严重的分裂——将妈妈的形象分裂成“好妈妈”与“坏妈妈”,将好妈妈投射给真实的妈,而将坏妈妈投射给妻子。
因为这种心理机制,他们不能对真实的妈妈表达坏的情绪,但可以将坏的情绪投射给妻子。
他们绝对不能疏远妈妈,但却可以看似毫无理由地疏远妻子。
男人,你连你的爱和婚姻都做不了主,那你还能为你爱的人做什么主?爱你的那个人也真够倒霉的。
辣姐的一闺蜜,结果有次两口子睡得好好的,大晚上妈妈直接找钥匙开门进来,给儿子盖被子,怕“宝贝冷到了”。我估计她老公阳痿就是那时落下的(你们认为此处应该插播药品广告?其实并没有。)。
闺蜜想帮助前任从妈宝屌变成一个正常人,但是他反而指责她“挑拨母子关系”。
后来她想着帮他逃出妈宝乐园,学会自立自强,他也慢慢自己想改。但还是以失败告终,两人以离婚收场。
这样的故事不多,我这只有一两打。
爱一个人难,改一个人更难。在妈宝乐园中成长的男人,在本该学习独立和思考的年龄,已被“服从”的标签活活阉割了。
一个从小被剥削独立的男人,你还指望他在你认识后,瞬间开挂自立自强?妹妹你醒醒吧,你以为在印度啊?!
他们做不到,他们的心智从来没有达到过18岁,20多年里缺失的东西太多,在短期内学了不会,会了不做。
所以,Warning,朋友,珍惜幸福,远离妈宝屌。
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妈宝屌们是如何养成的?背后到底是人性的扭曲,还是道德的沦丧?是X的爆发还是饥渴的无奈?敬请关注今晚8点CCTV8《走近科学》, 让我们跟随着镜头走进妈宝屌们的生产线吧……
我天朝因为特殊宜人的自然环境,特别适合妈宝屌们这种奇妙生物的繁衍成长。
几千年来的封建专制,儒家的中庸之道,天子的皇恩浩荡,造就了惟命是从的传统美德,“百顺孝为先”的金字令牌一代代薪火传递、愈发锃亮。
在单位,员工对领导,只能做孙子,而且还是很听话的那种孙子;在家里,无论大小事,孩子从小学什么,怎么学,什么专业,干什么工作……,家长说了算。
否则一顶“不忠不孝”的帽子飞来,还不用谁动手,四面八方的口水就可以把你淹死。
特别是找什么对象,在父母看来,你们相不相爱在其次,门当户对、地位、车房、年龄、职业才是关键。
妈宝屌乐园的生意,和《西部世界》的游乐场一样,红红火火。
一切都是辣么顺理成章。
可是婚姻的幸福与否,与这些所谓因素究竟有多大关系?
如果没有爱情,门当户对也能幸福?
“婚姻本身就是凑合着、将就着过的,谁家的锅底没一把黑啊!”
“我们虽然没什么爱情,也谈不上有多大的幸福,但我们不也过下来了吗?”……
——真是一人讨饭,全家不饿啊,家族精神薪火相传。
请问,你们那时候,吃、穿、住、用、行,哪样不缺?有的一家人只有一条棉裤,谁出去谁穿;那时农村基本没有瓦房,生活用品极其短缺,点灯用的煤油都很紧张;那时城市里公交车稀少,农村孩子没见过汽车,到哪里都基本靠走,骑自行车出来都是炫富了……现在呢?
是的,你们被苦怕了、穷怕了、整怕了,所以你们的婚姻是将就的。
你们没有条件、没有环境去追寻爱情、自由、理想。
可以理解。
但我不能理解,你们为什么不但失去了自由,连追求自由的勇气也失去了?!
还要把自己的遗憾,移植到下一代?
你们把孩子当成自己私人物品来处理,认为自己才是孩子的主宰者,认为其他人利益都要为自己孩子让道。
说白了,这叫自私。
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有爱的婚姻和将就的婚姻能一样吗?
别忘了,你的生命只有一次。
与其跟一位不爱的人生活50年(或者叫生存),还真不如与一位相爱的人生活25年。
虽然相伴的时间少了一半,但他们至少拥有了25年的幸福,总比天天凑合、将就着有意义有价值!
靠牺牲爱情、阉割独立换来的富足安定,有的最终还了回去,有的还在咬牙支撑,在华丽袍子上捉着虱子。
而爱情,早已被“凑合”、“将就”们轮奸致死。
他们提裤而去,还一转头说:“真爱就像鬼,听过人的多,见过人的少。”
特么,你给我站住,冤有头案有主,爱情谁掐死的?!
我反对崇洋媚外。
但人家的青春成长,是怀疑不公、找寻自我、改变社会、实现价值。
我们的青春成长,是如何讨好父母找一个稳定的工作如何讨好父母娶一个“合适”的老婆生一个娃如何讨好领导添点工资然后找一个条件好的养老院幸福地等死。
我们在各种讨好中丢掉了自己。
梁启超说,“少年独立则国独立,少年自由则国自由,少年进步则国进步,少年胜于欧洲则国胜于欧洲,少年雄于地球则国雄于地球。红日初升,其道大光;河出伏流,一泻汪洋”……
——梁启超啊梁启超,你TM什么时候才过时啊?
现在别说少年了,老少爷们儿都没有独立思想、没有火热血性,见领导笑的比狗都甜,独立、责任、担当、勇气比半大的孩子都不如……
你说,这怪谁?
“寂寞夜里别徘徊
快到宝屌乐园来
欢迎听话的小孩……”
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大家好,又到一年一度的逼婚环节,过年回家你们准备好男女朋友了吗?单身人士想好如何应对父母逼婚了吗?已婚人士怀孕了吗?孩子学习怎么样?
以上问题都没准备好的同学,可以来看看最新一档的真人秀相亲节目——《中国式相亲》,好好揣摩中国式父母的心意,他们对你和你的未来伴侣有什么期待,以及你应该如何应对他们的期待。
不过,目前从观众的反应看来,《中国式相亲》并没有满足观众的心理需求,反而害得单身人士更加恐婚,我们来看看豆瓣群众的反应。
热门短评第一条是——看完这个节目后,更坚定了不婚不育的想法。而且社交网络上还有很多网友质疑该节目有“作秀嫌疑”,还有说男嘉宾是直男癌和妈宝男的。为什么《中国式相亲》引起了围观群众的大量反感?
先别说这个节目的真实性,我国的很多真人秀综艺节目,或多或少都有点表演痕迹,男女嘉宾的身份不在今天的讨论范围之内。至于男嘉宾是“直男癌”、“妈宝男”这些点,倒很值得讨论一下。
来看看节目男嘉宾家庭对于未来老婆的要求,排名第一位的是:能干家务,勤俭持家;排名第二位的是:会生孩子。光是这两点要求,足以引起五成以上的女性观众的厌恶。
有一个男嘉宾的妈妈,直接就说,女孩子手脚冰凉的不能要,这是宫寒的表现,对下一代不好。看这话里面的意思,大概把生育当成了女性最重要的功能,生育功能不好的女人在这位妈妈眼里价值太低,不在考虑范围。大清亡了这么多年了,中国依然存在这种把女性等同于生育机器的想法,这就是最简单粗暴的直男癌思维,女人在他们眼里,只是有功能的物品,根据你的功能性给你打分,低于他们打分标准的一律当成残次品处理。为了抵制这种想法,看来我辈只能坚定地不孕不育了,虽然有点因噎废食。
“直男癌”之所以受到社会批判,根本原因在于,他们不懂得尊重女性,不把女性看成拥有独立人格的社会人看待,女性对他们来说,是按需供给的附属品,只看功能、不看思想。在他们眼里,女性的功能依次排名为——能干吗、能生孩子吗、漂亮吗,完。所以直男癌择偶只能简单粗暴地按照功能表打分,不懂得深入思考,不考虑个体差异。
至于妈宝男,大概是《中国式相亲》这个节目反映得最深刻的一点。这类型的男人,外表虽然已成年,但在心理上还没有戒奶,他们没有主见,做选择时仍然依靠父母为自己判断,甚至面对自己的终生大事,也无法自行决定。这种妈宝男,表面上是孝顺,实际上是不成熟、幼稚、没有担当、不负责任,一个连自己的人生都无法负责的男人,你能指望他为婚姻和家庭负责吗?致妈宝男的一句话,先戒奶,再谈婚论嫁。
而这些“直男癌、妈宝男”的出现,跟其家庭教育不无关系,原生家庭对于一个人的影响,是潜移默化的、是其一生的烙印。上面那位要求媳妇手脚不能冰凉的妈妈,其儿子就是一位妈宝男,遇事不能自己作主,跟妈妈的强势不无关系,这位妈妈把儿子当成自己的私人财产,儿子喜欢的女嘉宾,被她一言否决。而有个颇受观众欢迎的内蒙古家庭,与其形成了鲜明的对比,内蒙古家庭父母对于媳妇的最大要求是——儿子喜欢就好。
这个开明的妈妈,对于儿子婚姻的态度,是最值得鼓励的——不干涉。这也是我最想对广大中国父母说的话,不要把孩子当成自己的私人物品,不要干涉孩子的婚恋。
中国人所受到的传统教育是——百行以孝为先,于是即便孩子成年之后,无论做什么都先以父母的依托为准,比如“父母在,不远游”,比如考大学第一志愿填父母的志愿,比如找女朋友先要父母看着顺眼,比如结婚先问父母乐不乐意……敢问一句,这是你的人生还是父母的人生?
大逆不道说一句,孩子的人生,无须向父母交代。作为一个成年人,你的一言一行、每个决定,只要对自己负责就好。更别说是婚姻这种伴随自己一生的事情,要和老婆睡一辈子的人是你,如果找对象全凭父母心意,以后两人日子过不下去要离婚,这个锅,是不是由父母来背?
而像《中国式相亲》里面这些干涉儿子相亲、择偶的父母,是大多数中国式父母的写照,他们说“我这是为了孩子好,我最懂自己的孩子”,他们不断在孩子的婚姻里刷存在感,然后说,这是爱。廖一梅说“我们打着爱的旗号干尽了人间丑事”,中国式父母打着爱的旗号,把孩子当成个人财产,把孩子的工作、婚姻、乃至孩子的人生视作自己的KPI,一项一项去测算、考核,不符合自己心意的,就让孩子再去拼一拼帮自己刷业绩,这是绑架,不是爱。真正的爱是不把自己的梦想寄托在孩子身上,不强迫孩子按照自己的喜好去做决定,爱是放手是包容,不是一昧地占有。
既然父母不应该干涉孩子的婚姻,那么更不应该一开始对未来儿媳妇存在太多不合理的要求,像节目里面上来就要求媳妇会做家务、会生孩子的,恕我直言,这是在找能生孩子的保姆,不是找老婆。做家务、生孩子这些事情虽然自古以来就被列为女性的“分内事”,可是随着社会文明的进步,社会分工进一步细化,做家务有了钟点工承包,生孩子也不再是女性的义务了。生育权是上天赋予女性的权利,可它不应该成为胁迫女性的理由。在一桩婚姻里,女方没有欠男方家庭的债,不需要用做家务和生孩子来还债,喜欢做家务、愿意做家务是女方的事,至于生育与否,也是看夫妻两人的意愿,父母无权过问。找老婆的要求应该只有最本质的一点——男方喜欢吗?而父母,只要懂得,尊重孩子的选择,接受孩子的选择。
最后,希望大家出谋献策,为广大单身人士想想应对父母逼婚的方案,英雄难过大年关,各位要互相扶持。
在择偶方面,我认为最重要的是心灵相通、精神契合。家人担心我的择偶观太不接地气,建议我看一看相亲节目,也了解一下眼下的婚恋市场。就看了两期这个节目,看完之后,我更加坚定了我的精神契合的择偶观。
抛开其中演戏的成分,如果这就是真实的中国婚恋现状,我只能说中国的婚恋市场还处于原始的狩猎时期,两个适龄男女青年的结合还是为了合伙争夺社会资源的目的,换句话说,就是为了一起打怪升级。原始的狩猎时期,因为食物稀少,猿人们要分工合作,雄性猿人负责出去打猎,雌性负责在居住点附近采集野果,照顾还没有独立生活能力的下一代。雄猿把打到的猎物带回来给妻儿分享,这样才能在恶劣的生存环境下保存自身,并且完成抚育下一代的任务,使族群得以繁衍。那个阶段两性的结合就只有一个目的,生存和繁衍,合伙争抢有限的资源,打怪升级,让自己和孩子活下去。精神交流?那个时候连语言都还没有呢,抱歉这么高端的需求无法满足。
为什么这都21世纪了,中国的婚恋市场怎么还处在合伙打怪的阶段?台上展示的嘉宾,无论男女,首先介绍自己的工作,接着就是炫耀自己的事业如何如何(开了多少家公司,创业拿到多少融资),以后打算在哪个城市发展,再简要介绍一下留学经历(如果有的话)。以上全部都是在证明一个事实:我有很强的打怪能力,等级很高,跟我合伙可以争抢到很多社会资源。而性格、兴趣爱好、业余生活、朋友圈这些全被忽略,而我认为这些才是一个人区别于另外一个人的关键因素,业余生活决定了一个人的生活趣味。跟一个无趣的人生活在一起是多么的可怕。
而台下的父母们却非常乐意了解这些打怪技能,顺便还要展示一下自己家的打怪技能,“你娶了我女儿就可以拿到100万” “我们家出婚房” “我绝对是你事业上的好帮手” ,以便让台上的嘉宾觉得选了自己家的儿子/闺女绝对不会吃亏。“让我们联起手来去攫取更多的社会财富和地位!” 可能是场上大多数父母的心声。看到这,真是觉得俗不可耐。偶尔会有父母表明嘉宾和他们家孩子有共同的兴趣爱好,比如音乐,或者有类似的成长经历,我就忽然对这个家庭好感倍增,起码他们不是在把自己的孩子当作商品在展示,而是一个有精神需求的人。
人要受教育,一个方面是为了获得生存能力,到了社会可以养活自己。而如今,教育的很大一部分责任在于培养一个心智健全的人,除了必要生存技能以外,还要有艺术鉴赏的能力、与人沟通协作的能力、面对挫折的能力、还有乐观的生活态度。可是大多数人在学校只顾得学习如何跟人竞争,如何拿奖学金,如果拿到更多公司的offer,没有发展什么爱好,也没读多少专业外的书,还是一个精神生活很贫乏的人。
当然不能一棍子都打在教育上,学校的倾向是社会的一面镜子。社会需要什么样的人,学校就乐于培养什么样的人。我也在思考,为什么中国的婚恋目的还是停留在原始的合伙打怪的阶段,只注重物质而忽略精神,是不是跟目前社会资源的匮乏有关?比如教育、医疗资源,都还是需要争抢的,远还没到发达国家的人均水平。人们是焦虑的,怕自己的孩子一旦选错,连目前已获得的资源都要失去。
即使现实真的如此残酷,我依旧坚持我的精神择偶观。我的父母当年不顾家里的百般阻挠,经历了那个年代少有的对爱情的挣扎和坚守,最终走到了一起。所以他们也格外珍惜现在的幸福生活。我有比他们年轻时更广的见识,更多的学识,更高的能力,更多的朋友,对于爱情,我理应有比他们更多的信心和勇气。我读了这么多年的书,去了这么多地方,见了这么多风景,认识了这么多朋友,却为了合伙打怪,将将就就选择一个并不聊得来的人一起度过下半生,不是太可怜了吗?
对于未来的伴侣,我不怕他口袋空空。莫欺少年穷。年轻人有手有脚有知识,可以自己去挣。在二十多岁已经事业有成的人,要么是遇到了千载难逢的机遇,要么是靠着家里的资源,这对于一个涉世未深的年轻人来说,不一定是件好事,也更不值得炫耀。怕的是,二三十岁的人依然脑袋空空,这就糟了!一年读不完两三本书,对于音乐、戏剧、电影也兴趣了然,说不出最喜欢的作家、作曲家或者导演,业余时间只是窝在家里看肥皂剧,面对窗外的明媚阳光和大好河山也提不起兴致出去走一走,除了写给领导的工作汇报和年终总结,很难写出像样的文章,即使是一个豆腐块似的心得体会。我能想象,跟这样的人生活在一起,是多么的无趣。
现在医疗技术的进步让我们这代人活到八九十岁是没什么问题的,假如30岁结婚,50多岁退休,二十多年为生计的打拼结束,还有剩下的三四十年的时光该怎么度过?这可能就是现在很多老年人离婚的原因,年轻和中年时期为了事业打拼和抚养孩子,忙得顾不上夫妻之间的交流,退休了孩子也大了,两人之间的矛盾显现,没有共同的精神世界,过不下去了。
朋友小伟,年纪不大,离过一次婚。坎坷的生活经历使他的人生阅历很丰富,我很喜欢和他聊天。他说不同的人,能够提供给伴侣的平淡和富足是不同的。有的人可以提供物质上的富足,但精神生活就很平淡。而有的人呢,只能提供平淡的物质生活,老老实实的供个房、供辆车,但是他提供给伴侣的精神生活确是富足的。这两种选择没有孰优孰劣,关键是,在选择之前,你要明白自己想要的是何种的平淡与富足。
那个什么东北嘎啦二姨,看着实在不顺眼,呵呵,干活干活,就是找免费保姆来的,去家政市场领一个相貌可人的小白菜回你们炕上不就得了。那个23岁的,颜值又不高,讲话带口音不喜欢,呵呵,他妈倒是自我感觉十分良好的样子,还搞一个手凉的梗,母猪的手最热了,23333333。外交官那个家庭确实素质可以,书没白读。龙城老乡很好说话的样子。 女嘉宾除了第一个,颜值都可以。第二个年纪大的稍微欠了点底气,其实真的挺漂亮的,比海龟更漂亮,就是普通话听着奇怪。第三个海龟确实落落大方,女生会羡慕不会嫉妒的那种,就是撒娇的姿态怪怪的,有点讨好异性努力表现的意思,条件这么好还这样,裹脚布深深扎心里呢。才27有啥的,那个23的年纪也就占一个小字,完全不鲜,外加那个妈,够呛。
男嘉宾,那个秀肌肉的综合分最高,就酱。
我不懂评论里那么多人会给这么低的评价,这不就是中国的现实嘛!多少家庭不就是想要一个既能上得厅堂下得厨房,既能貌美如花又能赚钱养家的女奴嘛。无非是把这种现实带到台面上来,就有人受不了了,说这个傻X,那个没脑子的,你为什么不想想,你们的妈会不会像节目里那样?你自己是不是那样以貌取人?
金星在节目里反复强调,我们还只是恋爱噢不需要承担结婚这样的责任的。不结婚那还让爸妈过来说这说那提一堆要求?
本節目為我等廣大同齡直女奠定了反戀反婚反育的堅實一步,感恩的心。
中国式恶心
为了让姑娘们看清现代男性的丑恶嘴脸也算是鞠躬尽瘁了
中国式丑态
哈哈,爹妈出马电视相亲,各式家庭婚恋观展示,挺乐。
男嘉宾看脸,要找美女。家长要找薛宝钗。封建残余那套端到台面上继续消费搏眼球。人是拿来衡量的商品,而不是有趣的独立个体。真是中国式封建。
我要修正我对这个节目的看法。恶心的不是节目本身,而是现阶段独生子家庭对女性的挑挑拣拣:又要马儿跑又要马儿不吃草。从这个角度来看,节目真实的还原了相亲市场上剩下来的男性及其家庭的原貌,真实的告诉了优秀单身女性们:男人万万没有钱可靠
挺反应中国家庭状况的,很多父母对孩子掌控欲很强,自恋,不尊重孩子意见,一些妈妈不尊重女性,父亲在家庭里参与度不高,儿子像巨婴。喜欢那个蒙古族家庭,父母开明,尊重孩子,儿子能干,心态也很好。
这个节目真的挺好的,比非诚勿扰不知道高了多少倍,最大程度的解决了信息不对称问题,节约了婚恋的时间成本,这才是互联网时代最成功的相亲产品,如果接着对接上婚庆房产生娃教育打包一条龙服务,那就更棒了,你看人生就应该这么直接、现实、不拐弯抹角,说到底我们跟商品有什么区别嘛
一群妈宝跟着妈妈来相亲,毫无判断能力,真的搞不懂,他们要的是婚姻,还是爱情。既要年轻貌美,又要温柔体贴,事业有成就更好了,也不想一想自己配不配。第一期节目,我好像没看到一个男嘉宾说过,要承担什么之类的话,没有承担的男人有什么用,现实就是那么的丑陋不堪
很不错啊 看完更坚定不婚不育了(只看了第一期)
不好好读书工作赚钱是要结婚的。
这是一部恐怖片
这帮傻孩子傻家长被节目组骗到电视里讽刺批判一番,自己还浑然不觉?
太真实 反而丑陋的接受不了 受不了女嘉宾一出来 男嘉宾在小隔间里一个个像交配的大猩猩一样上窜下跳。
打一星的连节目要表达什么都没搞清楚就在喷,服
五星原因不是支持嘉宾的三观,我相信这节目是一档高级黑的存在,而社会需要曝光这些大奇葩。
这就是真实的中国婚姻啊,评论低分更多是讨厌这个中国真正婚姻形式吧。可是节目也表述了很多正能量,没有什么三观不对的地方。嘉宾都很真实,真心交友。不懂那些无脑喷,可能他们生活中比起嘉宾差太多吧。